Kako ljutnju pretvoriti u alat za odbranu svojih granica?
Bacanje i šutiranje predmeta oko sebe je izduvni ventil kojim paru iz ušiju, dok smo besni, izbacujemo napolje. To smanjuje pritisak, ali i našu snagu. Zašto bismo gubili snagu, dozvolili joj da ispari, kada možemo da je usmerimo u pokretanje parne lokomotive koja nas vodi ka cilju?
Umesto da se ventilišemo, ono što treba da uradimo jeste da naučimo kako da izrazimo svoju ljutnju i dobijemo ono što nam je potrebno - poštovanje sebe i to da drugi poštuju naše granice.
Šta želimo da postignemo iskazivanjem ljutnje?
Ono što najčešće želimo da postignemo ljutnjom je emotivna razmena. Kada smo ljuti, mi smo u konfliktu. Jedan deo nas želi da se skloni od osobe koja nas ljuti, a drugi deo želi da ta osoba promeni ponašanje i da učini nešto za nas.
Da bismo se suprotstavili osobi koja nas ljuti i iskazali ono što želimo, potreba nam je hrabrost. Tu hrabrost nam daje ljutnja. Ona je kao vatra koja nas pokreće. Teško je i frustirajuće biti ljut na nekoga, a da mu to ne saopštimo. Za čoveka je prirodno da vrti u krug situacije koje nije rešio, da ih stalno vraća na razmatranje sve dok ne nađe rešenje. U ovom slučaju, čovek traži odgovor na to zašto je ljut.
Često je sve što nam treba od druge osobe priznavanje i prihvatanje našeg osećanja ljutnje. Kada to dobijemo, spremni smo da „zatvorimo slučaj” i da nastavimo dalje.
Kako osnažiti sebe i iskoristi ljutnju za napredak i postizanje cilja?
Prvi korak je da razumemo kako smo vaspitani da reagujemo na ljutnju
Neko je vaspitan tako da lako prihvati ljutnju kao nešto prirodno i normalno. Neko drugi je vaspitan tako da smatra da je zabranjeno pokazati ljutnju i da se njeno izražavanje kažnjava.
Kako vi reagujete na ljutnju?
- Ne prepoznajte osećaj ljutnje i potiskujete ga još pre nego što se pojavi; kada se neko ljuti, vas boli stomak i napuštate prostoriju?
- Prepoznajte ljutnju, ali ne umete da je pokažete? Umesto da se naljutite na osobu koja vas je naljutila, vi se ljutite na sebe. Dugoročno, ovo vodi u depresiju.
- Nekontrolisano izražavanje ljutnje - stalno ste ljuti i povređujete ljude oko vas?
Šta uraditi sa sopstvenom ljutnjom?
Važno je otkriti obrazac, šablon po kome reagujete i uzrok po kome je taj šablon nastao. Nakon toga je potrebno rastvoriti stari obrazac i napraviti novi, kvalitetniji, u duhu sadašnjeg vremena i okolnosti u kojima sada živite.
Kako se radi na individualnim radionicama kod mene?
Tokom individualnih susreta, radi se na uzrocima ljutnje:
- Otklanjanje telesnih simptoma i uzroka traume, otklanjanje emotivnih simptoma i uzroka, otklanjanje toksičnih šablona i uverenja, mentalnih programa (30 min - 1000 din)
- Integracije potrebnih alata i odbačenih delova sebe (60 min - 3500 din)
- Kreirenje zdravog, asertivnog šablona za iskazivanje ljutnje (40 min - 1500 din).
Šta ćete dobiti time?
Doživećete fizičko rasterećenje, nećete se više gušiti kada ste ljuti. Vratićete osećaj lične moći, uspostaviti skladniji odnos sa bliskim osobama i manje se plašiti svoje i tuđe ljutnje.
Ljutnja je ogroman potencijal za ličnu i socijalnu promenu.
Kako ispravno reagovati na ljutnju kod druge osobe?
Kako postići zdravu komunikaciju i dobiti od druge osobe ono što nam je potrebno kada smo ljuti?
Asertivno.
1. Prvo stavite do znanja ljutoj osobi da ste prepoznali da je ljuta rečima „Vidim da si ljut/-a”.
Kada je neko ljut, prvo što želi jeste da mu se to i prizna.
2. Zatim pitajte tu osobu „Šta želiš?”
Ona najčešće želi da vi promenite ponašanje.
3. Uspostavite dijalog i pregovarajte, začudićete se koliko je komunikacija moćan alat za rešavanje ljutnje.
Nije lako biti vešt u tome, skloni smo da optužujemo, vređamo, delimo savete, pametujemo, vadimo iz podruma stare primere. To treba izbegavati. Najbolje je biti vrlo određen: „Ne dopada mi se to…” Nemojte deliti savete i napravite razliku između osobe i njenog ponašanja: „Ne dopada mi se to što si uradio…”
Na taj način pokazujete svoju želju za zdravim odnosom, poštovanjem sebe i druge osobe i postavljate jasne granice.
4. Zatovrite temu, rešite slučaj.
Ako su prethodni koraci ispoštovani na pravi način, ljuta osoba je saslušana, prepoznata i uzeta za ozbiljno, ta tema može da se zatvori i može da se nastavi dalje.
Prirodno je biti ljut, ali nije prirodno to gurati pod tepih. Ljutnja služi za pomeranje naših granica, rast i razvoj naših alata i veština.
Vise o besu pročitajte OVDE
Dodatak
Šta uraditi kada je u pitanju ljutnja u partnerskom odnosu ili sa prijateljima?
1. Pripremite teren.
Prvo sami sa sobom razrešite sledeće:
- Da li je ljutnja u sadašnjem trenutku ili postoji nešto iz prošlosti što niste razrešili s partnerom, a sada utiče na to kako se osećate i ponašate?
- Šta vas je tačno naljutilo? Da li je to nešto što je partner rekao ili nešto što je uradio?
- Koliko ste ljuti na skali od 0 do 10?
- Koliko ste zaista zainteresovani za mišljenje druge osobe i za dijalog?
- Šta zaista želite postići razgovorom? Razrešenje ili nešto drugo?
2. Započnite razgovor
- Odaberite pravo vreme i mesto. Nemojte tu temu započinjati u krevetu ili za ručkom. Birajte vreme koje je povoljno za oboje.
3. Držite stvari pod kontrolom
- Budite spremni da delite sva svoja osećanja, ne samo osećanja ljutnje.
- Smenjujte se u tome ko izražava osećanja, a ko sluša.
- Proverite da li se razumete: „Želim da mi bude jasno. Ti mi govoriš da…?”
- Ljute osobe vide maglovito i reaguju ishitreno. Usporite svoje reakcije i dajte sebi vremena da razmislite pre nego što reagujete.
- Pratite kako se osećate kada vam partner/partnerka kaže kako se oseća.
4. Posle razgovora
Kada zaključite da je vreme da se prekine razgovor (neke stvari nije moguće rešiti jednim razgovorom), možete polako da se povučete i sagledate šta ste postigli.
- Šta ste naučili o sebi i partneru?
- Šta sada osećate jedno prema drugom?
- Šta još treba da se uradi da biste potpuno rešili problem?
- Koju disciplinu i odgovornost treba da razvijete kod sebe da bi od sada bilo drugačije ?
- Koji ritual treba da uvedete da bi to zaista i živelo u budućnosti? (Na primer, kada ste ljuti, da povučete ručnu i zakažete razgovor u dnevnoj sobi u roku od 24h.)
Literatura
